Что значит быть самим собой?

что значит быть самим собой

Что значит быть самим собой?

Катя

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что значит быть самим собой?
Существует мнение, что «надо быть самим собой». Таким человеком себя следует полюбить и не отходить от этого образа. Тогда и окружающие будут тебя любить/уважать.
Мне как-то заметилось, что «самой собой» я могу быть только дома – свобода, раскрепощенность, вседозволенность и т.д. – то, чего мы не позволяем делать себе в общественных местах. Иногда человек спрашивает: дома и с близкими (друзьям) я душа компании, а в другом обществе – не могу и слова сказать. То есть, в другом месте приходится отходить от образа «себя» и ходить под маской?
Ведь не везде получается быть «самим собой». Можно несколько примеров:
1) На приеме у врача (гинеколог, терапевт) – надо выклянчивать талон на процедуру, разыгрывая больного человека (там болит, тут болит). Если к бесплатному врачу придет этакая разодетая пациентка с бриллиантами на каждом пальце – он еще может не дать талон (это разозлит врача). Лучше уж прибедниться (подиграть, надеть маску).
2) На работе — тоже слишком свободно себя не поведешь – например, не станешь рассказывать про семейные глупости. Все это разлетится по отделу и могут высмеять (конечно, в зависимости от ситуации – можно и поделиться, если ситуация не совсем глупая, но лучше промолчать, чтобы не потерять уважение коллег и говорить о нейтральных делах, которые передают в новостях).
3) Отношения с мужем – женщина тоже должна носить «маску» — ведь если она будет постоянно ныть, ругаться, говорить как все плохо на работе и дома — то мужу это надоест, уж лучше показать себя перед мужем самостоятельной, умеющей решать проблемы, выплакаться в подушку, а с мужем обсуждать только насущные важные дела.
Получается, что человек подстраивается под те или иные обстоятельства –где-то промолчит, сдержит себя, недоговорит и т.д. А как же ему в этом случае быть собой? И что правильнее выбрать (всегда ли надо быть собой) и почему когда говорят об уверенности говорят — будь собой (а если он этим все испортит)?
Заранее спасибо.

Катя,

Очень интересный вопрос задаете, спасибо за него. ЧТо значит быть самим собой?
Я читаю ваш текст и предполагаю, что для вас быть собой — это значит «не сдерживаться» в своих проявлениях, говорить и делать, не фильтруя. И в противовес этому некоторые примеры фильтрации своих слов и внешних проявлений в определенных ситуациях с целью какой-то выгоды (получить талончик, заработать определенную репутацию, повлиять на отношение мужа).

что значит быть самим собойВот эти примеры (1 и 3, в частности) — они меня сильно уводят от темы «быть собой» и я, читая их, думаю о том, что для того, чтобы действовать как в них описано, надо иметь определенные установки и шаблоны. Например, что гинекологи заведомо плохо относятся к богатым и злятся на них, или что муж — это такой человек, который не выносит нытья и не может пожалеть. Это иногда так, а иногда — нет. Но тогда возникает неопределенность, а в ней сильно тревожнее, чем в схеме — мало ли кто что выкинет. В реальности же люди разные и мы не можем предугадать их реакции, и не факт, что наше заведомо продуманное поведение вызовет их ответное повеление, соответствующее нашим ожиданиям. Это лишь вероятность.

Кроме того, такие способы общения (маски) мы используем в том числе для защиты себя — когда кажется, что показать себя реального очень опасно, что на нас нападут, и мы не сможем себя защитить. Такие способы защиты свойственны многим людям, и мне — в том числе.

Отдельно скажу, что некоторые идеи настолько впитываются человеком, что он начинает считать их частью себя. А они пришли к нам из прошлого родителей и бабушек с дедушками. Когда-то, например, было актуально прибедняться — а то могли раскулачить и убить. Это было нужно для выживания. Сейчас — уже не нужно, сейчас другие реалии, опасности.

Мне кажется, в описанных вами ситуациях, также, как и в остальных — быть собой — это опираться не на фантазии о том, как могло бы случиться, а на реальность, и быть внимательным к своим чувствам, потребностям. При этом — замечать и остальных людей. Для этого нужна первоначальная ориентировка в ситуации — наблюдение за средой, атмосферой, человеком, коллективом. А также — время прислушаться к своим чувствам и эмоциям в конкретном месте, времени, ситуации.

  • То есть, с одной стороны есть я, человек со своими желаниями, чувствами, ограничениями и достоинствами. И в этом смысле, хорошо бы про себя знать основное — что вас ранит, печалит, радует, на что вы цепляетесь, где остаетесь спокойной, что вам нравится, что вы терпеть не можете и т.п.
  • С другой стороны — есть правила. Ведь человек вне среды даже говорить не научится. Для подтверждения своего существования ему нужны другие люди, общество, определенные группы. А в группах есть определенные правила — уголовный кодекс, например, более широкое правило. Заповеди — более узкое. А правила поведения в коллективе/компании — еще более узкое. И если я хочу принадлежать к определенной группе, то стоит соблюдать ее правила.

Вот и получается такая спонтанность в рамках правил. И дома, с самим собой она возрастает, можно хоть в трусах ходить, хоть матом ругаться, хоть делать какие-нибудь странные вещи. А в группе людей спонтанность уменьшается, появляется больше напряжения, фильтров, внимания к окружающей обстановке. И если правила группы или мини-группы таковы, что мешают оставаться собой, посягают на очень важные для вас постулаты, способствуют вашему разрушению, невозможности быть самой собой, то необязательно в ней оставаться. (Для примера представьте какую-нибудь бандитскую группировку или наркопритон).

Мы можем выбирать такие группы, которые будут нас поддерживать в том, чтобы максимально оставаться самими собой. Я, к примеру, очень люблю сообщество гештальт-терапевтов, потому что здесь принято с вниманием и уважением к себе и другим относиться, замечать свои чувства, и чувства другого, поругаться-поконфликтовать в продвигающем отношения формате, ну и многие другие приятные для меня вещи.

И еще думаю, когда человек себе не очень-то доверяет — телу, эмоциям, интуиции, то он склонен опираться на всякие внешние и формальные, негибкие структуры, установки, поговорки, не тестируя их на работоспособность, реалистичность. «Веди себя так — и будет эдак», «все мужчины — такие и эдакие», не хочу их подробно расписывать, но мне они видятся немного похожими на ваши примеры 1 и 3. И обратный эффект — такие заданные установки поведения исключают индивидуальность, мои личные чувства и реакции, наблюдения, мнения, исключают возможность принимать собственные решения, и соответственно — быть с собой в контакте.


 

В любом случае — для бытия собой, а я это понимаю как внутреннее ощущение/переживание собственного бытия (я- есть, это — я) не так уж и важно, чем конкретно вы занимаетесь, или какие маски выбираете. База такого переживания — осознавание, что вы делаете, чувствуете, выбираете. Предполагаю, что вопрос «я ли это?» возникает, когда человек действует на автомате, не согласуясь со своими убеждениями и потребностями, отчасти как робот. Но как только он ощущает и может назвать свое чувство, хочет и может понять свою потребность, надевает «маску» и выбирает ее надеть сознательно или даже осознает вдруг себя «таким, который себя ругает» или «таким, который опять наступил на грабли и страдает» — в любой момент этого осознавания он может переживать и бытие.

В этом переживании есть и еще один важный элемент — принятие или признание. Это не сколько про любовь к себе, сколько вообще про признание своих состояний — например, что у меня есть такое чувство, или что я как-то к себе или своим действиям сейчас отношусь.


 

Да, отвечая на вопрос — что правильнее выбрать? На него невозможно ответить однозначно, но совершенно точно — баланс внимания к окружающей среде, другим людям и к себе, своим чувствам, потребностям, ощущениям, доверие им, такой вот доброжелательный контакт с самим собой придает устойчивости в совершенно разных ситуациях.  Что касается любви и уважения — когда мы можем сами к себе хорошо относиться, уважать себя, тогда и можем от окружающих получать то же самое. И уходить от тех, кто регулярно делаем нам гадости. Дело-то не столько в источнике, сколько в возможности принять все это, не обесценивая, считая себя достойным, доверяя.

И общение с другими людьми — это определенный риск, уравнение с неизвестными. За себя-то мы можем отвечать, но за чувства, мысли и реакции других людей — не можем. Поэтому мы, люди, так часто ошибаемся:)

Надеюсь, мне удалось раскрыть для вас вопрос «что значит быть самим собой».

с уважением,
Евгения Булюбаш
психолог (индивидуальные консультации, групповая терапия),  Москва

Comments for this post are closed.

Умерла собака — что делать

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

несчастлива с мужем

Несчастлива с мужем

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

ребенок не убирает игрушки

Ребенок не убирает игрушки

Оля Здравствуйте! у меня дочка 3-х лет , не слушается, груба, дерзка, …