Чувство вины перед родителями

чувство вины перед родителями

Чувство вины перед родителями

Оля

Здравствуйте, меня с самого раннего детства воспитывала бабушка, и я всегда ее слушалась. Но вот уже как 8 лет я замужем и бабушка приходит к нам ночевать, т.к. боится, что ей будет плохо. Она нам купила квартиру, помогла расквитаться с долгами, но квартиру мы не просили и хотели жить сами отдельно на съемной, но бабушка убедила, что квартира нужна,т.к.зачем нам бегать с одной квартиры на другую.на кредиты деньги давала тоже, но опять же я все время говорю, что не надо, но опять она берет вверх. Когда я ей хочу отдать деньги, то она не берет. Недавно она уехала в больницу и оставила на 30 тысяч на сохранение, а они пропали, то ли я их убрала, толи украли, я не знаю. Мы во всем признались и пообещали вернуть все деньги в теч 2 месяцев, но она ни в какую так не хочет. Я полностью признаю, что по моей вине деньги пропали, но зачем так начинать действовать на нервы? Тыкать тем. что в детдом она меня не сдала, все для меня, сама не ела, лишь бы я была сыта. Зачем тогда давать все? Почему не брать с нас деньги, а потом все высказывать? Почему она противоречит сама себе? Сейчас начинает говорить. что деньги украл мой муж, а я его покрываю, раньше говорила, что я золото у нее украла, а на самом деле я ничего чужого никогда не брала. Почему каждый раз, при малейшем моем непослушании она начинает говорить, что она столько сделала для нас, а мы за все хорошее ей ТАК отвечаем? Хотели уехать, так как же ее бросишь? Обьясняю, что у нас дети, надо развиваться самим, у нее начинается истерика. Обычно все хорошо, но стоит мне что-то сделать не так, это начинается какой-то психологический террор.

Раньше я плакала и переживала, но теперь мне просто на все наплевать. Почему нельзя жить нормально? Может я действительно плохая, может я на самом деле эгоистка и думаю только о себе? Что мне делать? Вот уже 3 дня как я ей высказала все, что мне больно от того, что она вот так меня добивает. Я признаю вину, что деньги потерялись из-за моей халатности и что в течении 2 месяцев я все верну. Зачем попрекать меня тем, что она воспитывала меня одна и не сдала в детский дом, что муж вор, хотя у меня даже сомнений нет в том, что он мог взять(она говорит, что у нее есть свидетели как он ездил куда-то, но на самом дела он все время был дома)я наверное, неправильно сделала, что вот так психанула на нее и все сказала, что мне не нравится и теперь с ней никак не контактирую. Очень стыдно за себя, но и позвонить не могу, потому что опять начнется этот ад. Я- неблагодарная тварь, ненавижу себя и за язык свой поганый и за трусость, что не могу пойти первая мириться. ведь она как никак человек. который меня вырастил. Подскажите что делать в этой ситуации? Чувство вины перед родителями, точнее, бабушкой, сильное.

Оля,

То, что вы описываете, похоже на такой формат манипулятивно-зависимого родительского поведения, которое называется » я на тебя всю жизнь положила», и предполагает требование посвятить свою жизнь родителю в ответ. И соответственно, обиды и скандалы, если дети не ценят таких огромных жертв (а обычно так и бывает, потому что жертвы обычно впихиваются помимо желания ребенка) и хотят жить своей жизнью. Такое поведение связано со страхом человека остаться в одиночестве и перед необходимостью что-то хотеть, желать, иметь для себя, заботиться о себе самостоятельно — и вот объектом (и заложником) такой заботы, которую нужно бы для начала на себя направить, становится ребенок, который вырастает с чувством вины перед родителями и с подавленной злостью.
Злость подавляется и превращается в вину — ибо как можно злиться на того, кто тебе активно желает добра и отдает всего себя?

Но для злости в данном случае есть очень веская причина — все добро является добром только в том случае, когда оно реально нужно одариваемому. Иначе это просто насилие, пассивная агрессия, проламывание границ отдельного человека, который в данном случае не считается за самостоятельную единицу, потому что его желание и чувства не имеют для родителя никакого значения.

Так что я вас очень понимаю, сочувствую вам, что вы очутились в таком формате отношений. Ваши ссоры — это нормальная самозащита организма, который сходит с ума от такого мощного наступления на границы дозволенного, от такого агрессивного вторжения в вашу жизнь.

Я бы не советовала фокусироваться на том, чтобы убедить бабушку в чем-то, скорее всего, ей ее картина мира видится правильной. И, возможно, она боится остаться одна.
Гораздо эффективнее начинать процесс взросления с себя — становиться самостоятельной, зарабатывать на свои нужды, отделяться эмоционально — не ждать от бабушки, что она станет какой-то другой, мягкой, доброй или еще какой-то, попрощаться с идеей идеальных отношений.

С точки зрения именно действий — начинать о себе заботиться, поддержать свою злость, право не дарить свою жизнь никому, жить своим умом и своими желаниями. Например, уменьшать количество визитов и ночевок и количество общения с бабушкой (например, ездить к ней, а ее к себе реже приглашать), не поддерживать скандалы — они и ранят и затягивают в привычную схему вины, оправданий. Можно, например, предупреждать и прекращать общение в этом формате (класть трубку, уходить), поддерживая своим присутствием только нейтральный разговор. Начинать учиться заботиться о себе, сформулировать позицию по поводу денег — брать или не брать. Чувство вины перед родителями тогда отчасти трансформируется в раздражение, в котором достаточно энергии, чтобы позаботиться о себе и выстраивать более взрослый контакт с родственниками.

Удачи вам.

с уважением,
Евгения Булюбаш
практикующий психолог,
8 917 505 46 57
http://wellpsy.ru

Comments for this post are closed.

Умерла собака — что делать

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

несчастлива с мужем

Несчастлива с мужем

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

ребенок не убирает игрушки

Ребенок не убирает игрушки

Оля Здравствуйте! у меня дочка 3-х лет , не слушается, груба, дерзка, …