Муж меня не ценит

муж меня не ценит

Муж меня не ценит

Милана

Добрый день! Помогите, пожалуйста, потому что я уже не знаю как быть! Мой муж, вообще не понимает меня, а ещё что самое интересное и не хочет понять( я в этом уверенна, потому что была история, когда мы общались, он так же не хотел меня понимать, но когда я сказала что мне нужно подумать, на счёт наших отношений, после этого он мне такое сказал, я сидела с открытым ртом, он мне мои мысли все мне пересказал, оказывается он понимал все прекрасно, просто не хотел тупо этого показывать!) и сейчас так же! Я человек, который сначала капаюсь в себе, ищу вину в себе, но в миллионный раз я не права??? Так ведь не может быть! Он всегда говорит, что я от нечего делать, придумываю нам проблемы, а на самом деле ничегошеньки не произошло! И мы живём ведь только 2 года, если дальше так будет, я либо сойду с ума, либо… Я не знаю что делать!!! Спасибо за ранее большое!!!

Милана,

Я прочитала ваше сообщение. Если я правильно поняла, вы пишете о проблемах в общении с мужем: он не понимает вас и не хочет понять. Вы чувствуете это непонимание, когда муж говорит вам, что вы придумываете свои проблемы. А свидетельством понимания был пересказ мужем ваших слов после того, как вы высказали идею о расставании.

Исходя из этого, у меня возникает вопрос, ответ на который вы можете сформулировать себе и озвучить мужу:  что для вас значит «муж понимает меня?»

Вариантов тут может быть множество, потому что для каждого человека это слово значит разное — это может значить «муж соглашается со всем, что я говорю», «муж признает, что он неправ, а я права» или «муж дает мне понять, что услышал мое желание, хоть и может не согласиться», или же «муж может повторить мои слова», или «муж демонстрирует интерес к моему мнению». Или вообще что-то другое.  По вашему письму я могу только фантазировать о том, что важно для вас.

Очень важно в данном случае понять и сформулировать, что вы хотите от мужа — тогда в можете сказать ему об этом, обозначить свои чувства в связи с ситуацией и спросить, готов ли он это делать. Здесь начинается диалог. Можно посмотреть технику «я-сообщений», которая позволит «без наезда» говорить о себе — тогда партнеру не нужно защищаться от обвинений, и есть ресурс говорить.

Также вы в письме просите меня о помощи, но не говорите, какой именно помощи вы хотите. Поскольку формат общения не предполагает диалога (а жаль!), я могу только догадываться об этом. Этот вопрос требует уточнения. Поэтому буду говорить о том, что я замечаю в письме, и о том, какие ситуации бывают.

Бывает так, что не получив достаточно подтверждения важности и ценности своих чувств и желаний в детстве, человек вырастает и начинает требовать такого подтверждения от значимых близких людей. Потому что собственной внутренней уверенности недостаточно. И тогда жизненно важно, чтобы этот близкий человек сказал «ты права», и если он отказывается это делать, кажется, что сходишь с ума — тело говорит, что чувства есть, а муж — что их нет, и кому верить — непонятно. Что помогает? Помогает вернуть себе власть, отданную партнеру. Власть и ответственность — чувствовать свои чувства, мнение, считать их важными, значимыми, даже если близкий человек не согласен, злится, не признает и т.д. — эта власть и ответственность принадлежат только вам. Часто женщины, которые говорят «муж меня не ценит», на самом деле не ценят сами себя.

Когда мы вырастаем, приходится расставаться с надеждой на идеального родителя, который даст нам все то, чего не хватило в детстве. Расставаться несмотря на большую черную дыру в груди — такой голод по любви, признанию, безусловному принятию. И когда мы понимаем, что ни один другой человек не сможет стать мамой, тогда появляется возможность питать и поддерживать себя самостоятельно.

Замечаю, что вы пишете, что ищете вину в себе. Так бывает, когда нет внутреннего ощущения собственной «хорошести», когда живешь в черно-белом формате «виноват либо он, либо я». Когда злость на партнера под запретом. В реальности же, в семейных отношениях ответственность разделяется между супругами поровну. Вы два разных человека, каждый — со своими особенностями, сложностями, детскими травмами, достоинствами. И в этом вы равны. Для хорошего комфортного общения важно признавать, что вы разные и можете иметь разные мнения, и что чужое мнение не обязывает вас и не делает вас неправой, достаточно просто уважительно отнестись к нему. Важно также определить, что для вас критично в отношениях — с чем вы готовы мириться, а с чем — нет.

Для того, чтобы лучше понимать друг друга, слышать друг друга, я бы рекомендовала семейную психотерапию. Если вам интересно исследовать себя в контакте с другими, лучше понимать свои чувства и желания, приглашаю на консультацию — по скайпу или очно.  Подробности тут — http://wellpsy.ru/contacts

Евгения Булюбаш
психолог, гештальт-терапевт, Москва

Comments for this post are closed.

Умерла собака — что делать

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

несчастлива с мужем

Несчастлива с мужем

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

ребенок не убирает игрушки

Ребенок не убирает игрушки

Оля Здравствуйте! у меня дочка 3-х лет , не слушается, груба, дерзка, …