Шпаргалка по детской площадке. Правила экологичного общения

правила детской площадки

Шпаргалка по детской площадке. Правила экологичного общения

Пришла весна, и войны на детских площадках развернулись с новой силой. Борьба за качели и игрушки, обиды, злость и растерянность часто не находят разрешения в реальной жизни и переносятся на форумы и в детские онлайн-сообщества. А правила детской площадки у всех оказываются разными.

Я решила рассказать о том, что же такое происходит на площадках, и как нам, родителям, с этим обходиться. Если вы устали действовать в системе ценностей: «плохой-хороший» или «обидчик – жертва», и хотите разобраться с происходящим, этот материал вам поможет.

ОТКУДА ВСЕ ЭТИ СЛОЖНОСТИ?

Почему столько сложностей возникает на площадке – да просто потому, что дети еще маленькие и не могут понять основные правила общественно-удобного поведения. А еще потому что наши, родителей, собственные внутренние дети живут внутри нас, и иногда в простой ситуации возникает много злости, обиды или стыда именно оттуда – из детства. И еще от того, что ситуация фрустрации (не получения желаемого), так часто возникающая в детском обществе, не для всех детей и родителей переносима и переживаема.

Правила детской площадки — это обычные правила общества. Площадка – место общественное и менее контролируемое, чем ваша собственная квартира, а потому трения и конфликты неизбежны. И это нормально – ведь конфликты – это способ прояснить непонятную ситуацию, выразить свои пожелания, услышать собеседника, обозначить границы дозволенного. И то, как мы разруливаем такие ситуации, помогает детям учиться взаимодействовать и понимать, ну а нам родителям – чувствовать себя устойчиво.

ЭТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ РЕБЕНКА

greedy-kid-dolls1Многие родительские переживания связаны со страхом и стыдом от поведения ребенка – когда он что-то делает (или не делает). Поэтому для начала важно определить, какое поведение соответствует определенному возрасту. И справляться с такими страхами отлично помогает опыт других родителей, поддержка психологов, а также всякая литература по возрастной психологии. Ну и родительская интуиция тоже.

  • Нормально для ребенка не хотеть делиться своими игрушками, но при этом хотеть чужие игрушки. Бросать и забывать свои игрушки, но вопить, если кто-то их берет – а также проявлять большой интерес именно к тому, что у другого в руках. Дети действуют неосознанно, в соответствии со своими импульсами. Чем старше — тем лучше они реагируют на правила и тем больше владеют собой.
  • Нормально, если ребенок до 2 примерно лет (а то и позже) не понимает слова «нельзя» и продолжает тянуться к тому, что не дают, или расстраивается из-за занятых качелей. Совсем маленькие дети воспринимают все желаемые объекты как собственные, они находятся в слиянии с родителями и окружающим миром. Это часть этапа взросления, и вы можете замечать, что по сто раз повторяете ребенку одно и то же без какого-либо эффекта, а потом вдруг что-то «щелкает», и он вдруг понимает.
  • Это нормально, если ребенок расстраивается или плачет из-за того, что ему не досталось желаемого. Слезы помогают детям пережить ситуацию – это способ справиться с огромным количеством энергии, которое возникло в процессе стремления к желаемому объекту.
  • Злиться – тоже нормально. Злость у ребенка возникает в ответ на ту же невозможность при сильном желании добиться своего. Например, невозможно получить всю песочницу себе, и это в течение продолжительного времени может вызывать у ребенка злость, прежде, чем он сможет смириться. За злостью часто следуют слезы бессилия, о которых я написала выше.
  • А вот стыда у маленького ребенка может и не быть – стыд постепенно развивается после 3х лет, как способ регулировать свое поведение в обществе. Благодаря стыду мы не бегаем по улицам голыми, например, и тут он полезен. А иногда стыд бывает вреден – когда останавливает любое проявления собственного желания/нежелания или вообще проявление себя.

ЭТО НОРМАЛЬНО ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

ashamed parentРодитель  — роль уязвимая, как раз тем, что ожидания общества велики, а мы при всем этом не перестаем быть обычными живыми людьми: мы хотим чего-то, мы расстраиваемся, мы ошибаемся и стыдимся. Родителю приходится непросто.

Во-первых, потому что внутри него сидит свой собственный маленький ребенок, и воспоминания о пережитых в детстве чувствах, могут легко возвращаться в сложных ситуациях, когда слияние с собственным ребенком велико. А это значит, что собственные детские чувства могут охватывать вас в независимости от того, расстроен ли отпрыск. Замечайте свои чувства, пусть они будут.

Во-вторых, потому что мы существа общественные – и нормы, правила, законы общества приходится принимать во внимание. А один из важных общественных регуляторов – это стыд. Родителю на детской площадке может быть очень стыдно за своего ребенка перед другими. И многие слова, о которых позже жалеешь, могут быть сказаны именно в попытке избавиться от этого стыда. В этот момент помогает вновь ощутить опору под ногами и почувствовать свое дыхание.

В-третьих, у нас, родителей, есть свои правила, мнения, установки и идеи о том, как обходиться с собственным и чужим имуществом, как просить или отказывать, как давать или брать. И они часто не совпадают с чужими правилами или даже противоречат им. И это раздражает.

И все эти три, даже четыре, фронта достаточно сложно держать во внимании: чувства моего ребенка и мои собственные чувства, мое мнение о том, как я хочу и мне важно поступить в данной ситуации, а также мое отношение к мнению других людей о моем поведении.

ЭКОЛОГИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

EvilErin flickr commСпециально не пишу про конкретные конфликты, их много, пишу про разные варианты обхождения со своими чувствами и реакции на действия других.

По моим наблюдениям, лет до 2,5 водить ребенка на детскую площадку  необязательно. Связь с мамой или другим заботящимся родственником очень сильна, а вот желание социализироваться — часто только в зачаточном состоянии. Поэтому тут важно ориентироваться на потребности ребенка и родителя. В любом случае, в большой компании с малышом может быть непросто, как раз потому, что родителю приходится регулировать большинство взаимодействий малыша со внешним миром, а также быть утешителем и отвлекателем. Это настоящая работа.

  1. С более старшими детьми поможет определиться с семейными правилами и желаниями ребенка/родителя – обсудить, какие игрушки вы носите на улицу, например. Обдумать с ребенком, чем он готов делиться, меняться, а что лучше после игры положить в сумку или убрать подальше. Обсудить ваши правила детской площадки. Помню это ощущение, как неловко мне было перед другими родителями за то, что мой ребенок не хочет делиться. Но мне важно было и признать право сына не давать свою игрушку или забрать ее обратно. Важно, что я могу пережить собственный стыд, и отдать другим взрослым ответственность утешить своего ребенка или еще как-то справиться с ситуацией. При этом я предлагала своему сыну и другому малышу меняться игрушками, и этот вариант срабатывал почти всегда.
  2. Возможно, поведение других детей или родителей не соответствует моим ожиданиям (или чьим-то не соответствую). Но у меня нет власти изменить их поведение силой, в этом я бессильна. А вот договариваться могу, а могу уйти, если не готова терпеть такую ситуацию и не могу на нее повлиять. Помогает определить для себя, нравятся ли мне действия этих людей и важно ли мне их одобрение. И еще раз проговорить для себя, каким образом я принял данное решение и какой моей позиции оно соответствует. Родители с похожей позицией будут для вас поддержкой.
  3. Право родителя и ребенка на любые чувства. Ребенок может расстроиться по любому поводу – дети вообще часто плачут. Роль родителя в данном случае – утешить, быть рядом, поддержать, признать, что эти чувства есть. Быть на стороне ребенка. Этот момент мы часто проскакиваем, поэтому специально обращаю на него внимание. Иногда достаточно просто сказать: «Да, малыш, ты очень сильно на нее злишься». Восстановление справедливости часто вторично.
  4. Да и у родителя может всколыхнуться обида или злость за малыша, и здесь важно отделить свои чувства и свой собственный опыт от опыта ребенка – совершенно необязательно, что данная ситуация его вообще как-то заденет. Я помню, как мне в детстве у меня было много обиды за то, что другие дети от меня убегали – я воспринимала это как отвержение. Мой же ребенок воспринимает бегство как веселую игру и радостно гоняется за сверстниками.
  5. Спокойствие родителя и доброжелательное ваше отношение к своим и другим детям, а также родителям – залог спокойствия и для ребенка. А также хороший пример. А еще доброжелательность и вежливость заразительна и придает всем участникам диалога уверенности. Тогда как наезд и прямая агрессия, и состояние аффекта обычно не приводят ни к чему хорошему.

Если резюмировать, родителю на тропе войны на детской площадке важно оставаться взрослым. Это значит — чувствовать свои чувства и не забывать дышать, не погружаться в ситуацию «с головой», быть внимательным к потребностям ребенка, уважительно относиться к его чувствам, поддерживать мирное разрешение конфликта, обозначать возможные варианты развития событий и сохранять чувство юмора. И да пребудет с нами великий Дзен.

Евгения Булюбаш
психолог, гештальт-терапевт, Москва


Что еще почитать (статьи):

Как перестать обижаться?

Когда я, наконец, поняла своего ребенка.

Когда стыдно за ребенка

Про детскую жадность

Литература

  • «Возрастная психология», — Мухина В.С., а также учебник Обуховой Л.Ф.
  •   Книги И.Ю. Млодик
  •   Теория привязанности Боулби
  • «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», —   Фабер А., Мазлиш Э.

 

 

Comments for this post are closed.

Умерла собака — что делать

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

несчастлива с мужем

Несчастлива с мужем

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

ребенок не убирает игрушки

Ребенок не убирает игрушки

Оля Здравствуйте! у меня дочка 3-х лет , не слушается, груба, дерзка, …