Уйти нельзя остаться. Выбор между женой и любовницей

выбор между женой и любовницей

Уйти нельзя остаться. Выбор между женой и любовницей

Евгений

Здравствуйте! Очень надеюсь, что поможете. Не вижу выхода из своей ситуации… (выбор между женой и любовницей) Дело в том, что я проживаю со своей супругой более 12 лет, у нас совместный ребёнок… Всё бы ничего и секс, и быт, но я её не люблю! У нас нет абсолютно никаких общих интересов и точек соприкосновения (кроме секса). На данном этапе жизни люблю другую женщину, но уйти к ней не могу из-за ребёнка, которого я очень люблю…Опять же, всё бы ничего, но мы находимся на разных полюсах, она в Калининграде (я сам оттуда), а я в Приморском крае, на данный момент. И если я к ней уеду, то с ребёнком видеться вообще не судьба (ни помочь, я имею ввиду не деньги, да вообще ничего). Т.е. так и так полноценного счастья не видать…ребёнку 10 лет… Такая ситуация длится уже несколько лет…спасибо…с уважением

Отвечает психолог Владимир Щербинин.

Здравствуйте! Сложная ситуация, и выбора, кажется, нет, однако, как показывает мой личный опыт и опыт моих клиентов, невозможность сделать выбор чаще всего связана с отсутствием достаточного количества информации о ситуации.

Давайте порассуждаем вместе. Когда клиенты говорят мне, что не любят своего партнера по браку я всегда спрашиваю у них, а что они собственно понимают под любовью и ее отсутствием. Особенно важно подумать про это, если раньше любовь была, но со временем куда-то делась. Чаще всего оказывается, что надежда удовлетворять свои потребности в тепле, внимании, заботе, признании, уважении и т. д. разбивается о действительность.

Человек, который казался раньше продолжением меня, второй половинкой, оказывается совершенно чужим (нет общих интересов и точек соприкосновения), и тогда возникает предположение, что если сменить партнера, встретить свою настоящую любовь, то вот в тех отношениях уж точно получится быть счастливым. Чаще всего это обман, и люди, столкнувшиеся с трудностями в отношениях, бросают эти отношения и идут в новые, либо в мечты о хороших отношениях. Поскольку новые отношения будут строиться по тем же принципам, что и предыдущие, и финал у них чаще всего будет похож на предыдущий — разочарование, разрыв, поиск нового. Длительное же пребывание в отношениях, в которых хронически невозможно удовлетворить насущные потребности, приводит к утомлению, апатии потере интереса друг к другу, что может переживаться как отсутствие точек соприкосновения. Возможно, если любовь раньше была, и Вам удастся вернуть в отношения интерес и жизненную энергию, то любовь вернется вновь и Вам не обязательно будет уходить из семьи. Если у Вас есть сомнение на этот счет, то, я бы рекомендовал Вам предложить супруге семейную терапию, где бы вы смогли разобраться, действительно ли у вас нет и никогда больше не будет общих интересов и точек соприкосновения, или так кажется из ощущения невозможности и бессилия что-либо сделать с текущими отношениями.

С другой стороны, если отношения с женой окончательно разрушены, Вы оказываетесь в точке невозможного выбора — либо отказаться от контактов с ребенком, либо отказаться от собственного счастья. Если бы Вы были моим клиентом, я бы спросил у Вас парадоксальную вещь: зачем Вам оказываться в такой ситуации, что Вам это дает? Этот вопрос я бы задал из предположения, что Вы бессознательно, на самом деле, не хотите уходить из семьи, любя женщину, жизнь с которой будет подразумевать невозможность видеться с ребенком.

Обсуждали ли Вы с той женщиной, которую Вы любите, возможность ее переезда ближе к Вам, чтобы Вы могли жить вместе, не теряя при этом возможности видеться с ребенком? Если нет, то почему? Если моя гипотеза верна (т. е. Вы на самом деле не знаете, хотите ли уйти из семьи), я бы Вам посоветовал индивидуальную психотерапию, которая поможет Вам разобраться в себе и яснее увидеть ситуацию, с которой Вам не удается справится несколько лет. Еще раз повторюсь, что сложность сделать выбор означает лишь недостаток информации о ситуации, вызывающей тревогу сделать непоправимую ошибку. Отсюда и мой совет для Вас — разобраться в себе, Вашем понимании любви и теми Вашими потребностями, которые должны быть удовлетворены в отношениях.
Желаю удачи!
Щербинин Владимир.
Психолог- психотерапевт.
Очные индивидуальные и семейные консультации, онлайн skype-консультирование
+7 (916) 812-12-26
scherbinin.vladimir@gmail.com

Comments for this post are closed.

Умерла собака — что делать

Helen Добрый день. Два дня назад умерла собака — что делать ? Её сбила …

несчастлива с мужем

Несчастлива с мужем

Даша Здравствуйте, прошу помощи, т к в таком состоянии не могу найти …

ребенок не убирает игрушки

Ребенок не убирает игрушки

Оля Здравствуйте! у меня дочка 3-х лет , не слушается, груба, дерзка, …